月份：2011年8月

2011-08-26 15:06:00

可能每年秋天我都要发一番感慨。昨天突然觉得凉了很多，夏天最热的时候整个人好像都胀大到占满了镜头，随着天气越来越冷，我好像也在逐渐缩小，到了冬天，就变成一个病怏怏的脆弱的小圆点了。

夜里打雷下雨，一直持续到今天中午。睡着仿佛不踏实，体内有什么东西折腾着非让我起来，但是起床后又无比颓废，坚决不想干任何与工作有关的事。断断续续看了大半天的萨冈，以前一直觉得她太流行，不愿意花钱买书来看，今天看起来也是半心半意的，同时又暗暗羡慕她对万事万物都玩世不恭，投入激情的怀抱又无动于衷的心态。想出去吃饭，但是想到又是经过烂熟于胸的街道和商店就难以忍受。很久以来，当我因为厌倦或难过不愿吃饭的时候，我总是像完成一项任务一样迫使自己去执行，只是为了避免接下来的饥饿带来更多的麻烦。我躺在床上，或者以任何无法持久的姿势继续半心半意地看萨冈，同时想到自己有多厌倦。只想立刻生出翅膀飞到某个陌生的地方，或者作出一个疯狂的无法逆转的决定，想撩开纱幕让自己看到生活更伟大壮丽的一面，告诉自己这一切并不是终结。但也许这一切正是终结。我的内心关闭了。

我只感到自己不适合任何地方，以及任何一种空气。

北京是一个牢笼，这个世界是它遥远的围栏。我在猛兽的脚爪之间，徒劳地想回到头脑清净的时日，却只能陷入更浑浊的水中。并不是青春尚在，内心衰老，而是都不再有了，连看上去还充满活力的身体也只是一种假象。我想颓然倒在路中央，不再顾及周围人群的指点。如果因此能使我灵魂上升，如果因此能脱去这厌倦的雾，如果因此能掏出心和热血，知道自己还活着。

我不能指责别人太正常。我不能指责这个星球的运转太精细太有规律。人群在我之外诉说着他们的愿望和平庸的嘈杂，为什么我总是难以体会。