作者：starg

2012-03-27 00:33:00

一个人就不肯睡，即便再痛苦，也只是坐在这里忍受。几个小时喝茶发呆，一个小时电话。看电影，看到铁娘子老了也衰弱悲伤，就觉得更加沉沦。越坚硬的人越容易折断，也许我反倒千年不死，这么软弱下去。

今天很温暖。下午jwj来了，六年没见，我觉得他没怎么变，他也这么说我。我在椅子上又找到一枚硬币，它们散布在周围，是在提醒我这不是梦吗？但如果这不是梦，只是让我更痛苦。我没做好准备，真可笑，在这个瞬息万变的时代，我居然还总是想要做好准备。天塌下来那天并没有预告，走错路的那天也没有预告。

我在用我全部的生命去活，去爱，因此也是用我全部的生命去承受伤害。这是最后一个我没有破解的谎言。在火中诞生，在火中毁灭，我已然知道这是我选择的路，又何必抱怨？

2012-03-17 23:59:00

去武汉。在飞机上看了大半本《好小猫》，句子宁静喜悦，一边看一边被巨大的幸福感占据，想起和松鼠柚子度过的那些岁月，想起她们如何守候我，在始终陌生的，让我恐惧的城市。想到她们毛茸茸的被毛，睡觉时温柔的表情，便忍不住时时放下书微笑。在空中，时间仿佛凝滞，往事在下面，在地面上兀自进行。我俯瞰它们，远离它们。

到的时候是凌晨，虽然看不见，总觉得这个城市是在巨大的水边。出租车在一片雾气中前行，场景很不真实。住的地方在步行街的旁边，白天去步行街上坐车，有一小段地方有些像成都的春熙路，天阴，据说前几天一直下雨，空气里仍然有饱满的湿气，这天气也很像在成都。汉口这边大部分是老城区，有些破旧，欧式的老房子还有点过去的繁华影子，车多人多，一辆公车靠站的时候挤歪了旁边一辆的后视镜，有人拥挤叫骂，更多的人则很习惯地穿行而过。我看着那些逛街的人，这里是他们的家，是他们的日常生活，而对于我这个外来的旅客，我只是个旁观者，我悬在空中，看他们游刃有余地在熟悉的地方，像鱼群穿行于水草间。但是这里也让我安心，在这里，我们一个人也不认识，谁也找不到我们，在这个隐遁之地，时间可以无序地流淌，我什么也不要，只求安宁无虑。下午去归元禅寺，我照例不拜佛，只在旁边静静地看，我想，如果真有佛，我知道劫难难免，只求今后的劫难赋予我更多智慧，以便从容应对。我不知道今后还有多少考验，我不去想，只求它到来时，我能够承受。

偶尔逃遁的日子，也是快乐的，人不能时时都那么坚强。

2012-03-03 20:31:00

也许这并不是一封信，更多的只是一种自言自语。但是文字对我，就像食物，似乎不在这里写下，它们就会闷在心里，沉重下去。

我想起几年前的那个夏天的午后，吵了架，我一个人在小阳台上，看阳光微风下远处的红屋顶。我想，我不能死，我不甘心，这世上还有那么多有趣的地方我还没有去过，还有那么多美丽的东西我没有见过，也许后面还有真正爱我的人我没有遇到。虽然我总会觉得日子就会那样没有办法地过下去了，但老天总会向我证明，我还没有活到配过这么平庸的生活的年纪，我的生活和预想是不符的。想起slow曾经说，我就是想看看以后还会有什么。我想我现在也是如此。

经过这么多事，已经不习惯这样抒情了。我怕如果我流露出依赖和热情就会伤害人。我原本应该花更多时间把自己准备好，让自己对得起爱我的人，让我给他更多积极的爱而不是束缚和拖累，但我没这么多时间了，如果我没有你想象的那么聪明和理智，你会原谅我吗？如果我让你感到沉重，你会宽容吗？如果有一天，你发现我将永远这样悲观消极下去，无法改变，你会选择放弃吗？我希望我们都能像鸟一样自由飞翔，而在心里揣着信任与爱，但我只有一半的翅膀，你们总以为我总有一天能找到另一半翅膀，这种想法让我害怕，如果我只能一直这样下去，你，你们，还会一直爱我吗？

我曾经很多次梦见有人温柔地对我，在黑暗里摸摸我的头。我留恋这种很久没有的温暖。每天我都觉得不像是真的，而每天你离开后，我都担心你今天不会回来。不知道什么时候，生活才是延续的，才是真的。好的东西也许本来就不像是真的，吃下去就怕没了。z看到的话，大概会撇撇嘴，说这只是刚开始的新鲜罢了，总有一天你会像他一样被我拖垮，会不耐烦，会不能承受我的悲哀，会发现我冥顽不化，无论对我好还是坏，我都不肯转变。别人看我，总说我什么都有，没有理由悲观，但如鱼饮水，冷暖自知，我只是个披着完美外壳的破碎的玩偶罢了，如果有人羡慕你，那只是他们不懂这一点。

我知道z也许会看到，他还坐在他的黑暗角落里哭泣，仿佛我没有资格不顾旧人哭。但付出了那么多泪水和挣扎，我已经对得起我的心，我有权利重新选择生活，我有权利笑，即便只笑一会儿，我也要把窗子打开，让空气和光都进来。我和松鼠、柚子，我们在悲哀里，已经等了太久，我们想要好好活下去。

2012-01-24 00:58:00

过年回家，南方普遍降温，成都不是雨就是阴天，每次回来我都立刻感到那种压在心上的重量。

回家这几天，总觉得心里别扭，好像突然被人从水下拉到强烈的灯光下，一堆人间烟火涌进来，让我吃不消。电视整天放着中央台的主旋律节目和歌曲，父母打电话给亲戚朋友，我就像保留节目一样被推出去，在视频话筒前面说新年快乐，然后不知所措。每天三餐包括晚上的水果和夜宵都像养鸡场的程序一样准时，而大多数时候，我一直坐在沙发上，拼一个两千块的巨大拼图，让他们的声音和电视的声音在我周围环绕。

我搞不明白为什么家里会有那么多家务，为什么需要吃那么多东西，在这个体现传统价值观的节日里，一切我远离的东西都拼命地围拢来，也许正是因为这样，我才很不适应。平时和朋友们在一起，并不觉得自己的生活有什么不一样，但这时一回来，才发现我和父辈，我和大多数人的生活方式相比，简直就是两个世界。我们不可能彼此说服，甚至你扔出一个杯子，都听不见它落在对面的响声。

于是，我只能缩在自己伪装的外壳里。而我多么想念我自己的小房间，灯光，茶和酒杯，松鼠和柚子。我想念我云端的生活。