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2008-10-11 17:00:00

我们相距不到一小时的车程，却像在两个世界生活。各说各话，即便有些话不是想说给自己听的。

生病，整天躺在床上，望着外面明媚的，不属于我的阳光。听说今天外面很暖和。我在杯子、书和温度计之间昏昏欲睡。不知道那个世界的人是一种什么表情，我怕那是一种冷漠，又怕那不是。一个悲观主义者总是无法承受距离，距离使语言和行动都变形扭曲，被赋予太多自我色彩。我努力控制自己薄弱的意志力。不说，不难过。

我又开始买菜做饭，虽然一个人总吃不完两个菜，但我要过正常的生活，我要像两个人那样自足地生活。在寒冷的天气里，温暖是巨大的诱惑，我仍然在乎，所以不能见你。我想让你看见一个完整的我，即便我们永远不能再在同一个世界，即便这种圆满最终对你也毫无意义。

2008-10-08 23:44:00

下班，暮色沉沉，一个人吃饭，回家，家务，看书，发呆，睡觉。

我不知道如果坚持这样做下去，是否终有一天就能放下，终有一天就能准备好去爱。越走越迷茫，看不清人心。我以为是真挚不变的，最后却只有自己还在执着，如果一觉醒来就能忘记所有，我情愿付出一切。

我的错误就在于，始终妄想寻求永恒。没有永恒的感情，只有暂时的慰藉，只有相互面对时才以为对方是唯一。你们都比我干脆，毁掉文字和物件，回忆就没有了。而我却不能，为什么不能，为什么不能自拔。害怕面对那个事实，害怕被遗忘，即便是一种勉强的狠心。

我想妥协，但我不能拿我的自我做赌注，即便再痛苦，我做不到。天渐渐寒冷，一个人望着车水马龙，我害怕一切虚妄的诺言。一生很短，但面对脆弱的人性，又太漫长，漫长到无法承受。落叶埋在土里，开出花来，便无人记得它曾经的模样。我想为你们开着这朵花，同时忘记你们，忘记你们许诺过的温暖。

2008-10-05 13:53:00

用这个词似乎已经不恰当了。回去，其实无处可回。晚上坐着出租车经过那些多么熟悉的街道，还有学校，看到熟悉的校园，每一个熟悉的角落，那些学生们熟悉又陌生的表情，不知道为什么心里总不是滋味。那种熟悉让人想逃。想逃到天边去，再也不来了，再也不见任何人。谁也不是谁的宝贝，谁也不会永远牵挂谁。天下没有不散的宴席，最蠢的是散了还执意去留，执意一遍遍地去见证这一凄凉的事实。我就是一个人，空荡荡的，没有家，无处可归，没有谁是永远的归宿。那一片帆曾经以为有一处疼痛的停留，不过是幻境。

物是人非，无论多么痛苦，是时候懂得这个残酷的道理了。我只尽我的心，不再指望什么回报。

2008-09-26 23:58:00

我能想象你在城市那头，清晨穿过街道到地铁站，不变的神情和步伐，在沉默中的你，穿过陌生人群的你。不再属于我。

不敢碰那些熟悉的细节，早上在昏暗的地下室，外面阳光明媚，却没有一丝光线照进来。我摸摸你的衬衣袖子。抑制泪水。我们将被生活的流水带走，不能停留，也失去回望的资格。不知道记忆会不会，又何时会消散，连同那温柔的声音，和虚空中的怀抱。那盆花凋零了，无法挽回，你埋葬了它以后会忘记吗？用你一贯的干脆利落忘记它，将它置于脑后。

中午我吃不下饭，哽住了，我勉强自己也没有用。只要想起“再也不能”这四个字，我就感到心里那么空洞，像风筝没有线，飘在茫茫的空中。再也不能一起买菜回家做饭，再也不能在温和的音乐里低声诉说，再也不能哪怕摸摸你的头发……

我一直渴望在黑暗中记住你的样子，却始终未能如愿。我放开手，它不再执着、顽强地撕扯我，不再毁灭我，也不再能安慰我。用这最残忍的方式，我希望能重新，真正地爱你。也许，当时间带走一切后，它将留下来。

为了在一起的日子。

2008-08-22 02:39:00

早上起来觉得光线暗淡，外面下雨了。一场雨下来，秋天的景象突然就近在眼前。世界好像也突然安静下来。在昏暗的光线里起床，走前不禁坐在窗前发了会呆。望着外面湿漉漉的树和隐约的街道，这秋天的温暖和愁绪烟一般笼罩着屋里屋外。

上班也不安稳，总是时不时跑出去望着雨。雨水就这么不紧不慢地流动，雨停了以后，那只猫慢慢地在湿地上站住，露出优美的背部曲线。

夜里的车流似乎都带着雨的声响，微凉的空气有它独特的温情，渗透在每一个物件上。我将在这个屋子里度过秋天，冬天，在最寒冷的时候，它将是我的庇护所。我不动声色，静候那将至的喜悦，无论它以何种形式降临。我这苦熬了多少春秋的蝶，如今终于等来了破茧欲飞的时刻。