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2005-02-03 19:09:00

今天我终于明白在这里为何会有奇怪的感觉。我们到克拉码头去，坐在附近的露天圆桌前，我倾听临桌的男女们谈笑，衣着时髦的年轻女子，都戴着亮晶晶的首饰，用英语和中文交替着说话，大笑，向穿花衬衫，肚子很大的印度人点饮料。我听到他们说着难懂的英语，又那样的自然，总会产生某种奇怪的感觉，好象他们正在展开一幕迷惑人的幻象，我明明沉浸其中却不敢相信。
后来我想通了这个问题，那就是关于这个处于边缘的国家。它孤零零地悬浮在蓝色海面上，向各个方向完全地打开并放射出光芒，仿佛伸出许多的手把纷繁复杂的外在都揽入自身，又使所有的人成为过客。它是过渡性质的，在这里的人们都是从其他的土地上生根发芽又垂落到陌生地带的果实，就像从挪亚方舟上下来，暂时地聚居到一起，在各自归属之外重建起新的国度。这种感受是奇特的。人们操持各种语言，遵守各种习俗，而永远不会有统一的规范。因此他们的生活飘忽其上，无论是印度人，华人还是马来人在我眼中都蒙上了一层不真实的面纱，而他们自身却意识不到这种飘荡的本质。

2005-02-01 19:08:00

两个女孩子，两种命运，两个场景，一分为二的爱情。一切似乎都以双线条进行，并行不悖，就像幕后花的眼泪和前台的单口相声不和谐地交织在一起，就像艾丽丝在电话的絮语下舞蹈，就像那个忧郁的男生，被夹在虚构的两种爱情之间……
我不能像ansi那样写，因为我没有美好的回忆。我没有。如果记忆能被自由的重塑，轻松明亮的从艾丽丝的口中说出，如果我也能往海滩上扔啤酒瓶子，望着山上冰冷的灯光晃动双脚，如果我也能拥有琐细未遂的爱情，拥有浓密头发下面隐约的一笑，如果这样，会更好吗？我不知道，我还没有做好准备。不管是怎样的记忆和命运，背后都蕴藏着一种悲哀，就像花在雨中望见艾丽丝穿着雨衣跳舞，她就认不出来了。我不能像ansi那样写，正是因为这点我感到全部的感伤，那些凉台上大朵的白色花朵，它们根本不曾存在，它们凭空盛开又凋零了，无声无息地垂落，埋葬在某个秘密的处所。

漂亮的画面，岩井俊二喜欢的漂亮而单纯的画面：花在绽放的家门前，艾丽丝和“正”在湖上划白色的船，银色的芭蕾舞群和笑容……他爱那些年轻的面容，他总是拍他们，描述各种各样的他们，单纯的线条在空的背景上一点点枝蔓开来，形成绚烂的光影，他们在纯洁和残酷的颠峰碰撞，又各自分开，不落痕迹地继续蓬勃生长，不可遏止地散发眩目的光芒。我写不好这个故事，因为那种空白的隐痛正是我的，为了任何目的虚构一只翅膀，保护它，捍卫它，该是多么美好的事。门外的车辆往来呼啸，我回想着种种淡漠与温暖，就渐渐地超脱出去，渐渐地沐在凉风里，渐渐地恢复所有麻木的知觉，渐渐地扶平过去的褶皱。

2005-02-01 19:00:00

下午从另一条路出去，沿街有不少独立的小别墅，都用围栏圈起来，里面和街道两边种了很多花，红的黄的，在阳光下明媚耀眼，映衬着白色的墙壁和红屋顶，很漂亮。bd拍了不少照片，都是些大朵的夺目的花，一串串熟透了般明晃晃地从围栏和街边垂挂出来，芳香和阳光的气息融合一体，无知无觉地充满了整个空间，令人愉快。
以前的汽车总站现在只剩下商铺和排挡了。许多榴莲装在网兜里挂成一串。bd觉得很难闻，我却感到熟悉甚至喜欢了。我们在长廊下的小铺子买了金黄的小椰子，剥好了壳的，用冰块堆放在下面，椰子汁喝起来就是冰凉的。地铁站旁有一个花圃，卖各种盆栽花卉，紫色带白的胡姬花姿态横生，能让人想起中国古画中的兰花的情状，就是色彩太浓艳，不符合那种古雅的风度，更适合热带声色。

2005-01-31 18:39:00

到星的第二天。天气很热，晚上热得睡不着，木质座钟的声音在黑暗里变得深沉。

下午到图书馆一带走，阳光明媚，一切都和两年前来时一样，那种甜得发腻的明亮，还有明亮的光线里衣着鲜艳的人。在麦当劳里我看着两个穿绿色校服的印度女孩，对坐着喝水，神情很愉快。他们都那么安详平静，配合着这阳光和完全透明的空气，高大的建筑和琉璃瓦屋顶的凉亭闪闪发亮，到了晚上就通通亮起灯来，一切都如此明媚，仿佛容不下一点悲哀，让我觉得自己如果留下也许会在这里被毁掉。他们都心安理得的接受和遵守秩序，宣泄和自由的表白仿佛都是没有必要的了。

我一直观望这里的人群，在车站的圆坐椅上埋着头等车的印度男人，靠着栏杆聊天的学生，蜂拥下车和进出商店的男女老少，还有那些穿着漂亮的纱丽的印度妇女，戴着金的耳环和手镯……我望着他们，努力体会那种融入其中的感受——眼前的一切对于他们而言，都是单调而平常的，他们毫不在意的说着混杂的语言，打手势，而这些对我都是全然陌生的。他们随意的神态构成一种韵味，又和热带海滨城市人们特有的悠闲步伐混合在一起，就成为这里给我的印象中最重要的部分。

晚饭前到了海边，从地下通道钻出来，突然就进入街边一片小树林中，夕阳下的树林色调非常柔和，金黄的光线投射到树木间的空地上，很难想象车辆穿流的街道边就有这样的风景。走出树林就到海边了。我们坐在面对海的石凳上。海岸线很长，远处是大的船只。我说不出自己的心情。在海边我就变得安静，没有奢求。我只想我们能这样静静地坐着，面对着那片没有边际的蓝色水域，这样坐着，时间就会像拉长的金属线一样，永远没有尽头。

2005-01-03 13:37:00

740)this.width=740″ align=right border=undefined>南方

还是第一遍看时感觉真切。那时还暖和，我们都坐在地板上，屏幕前单纯的光影的晃动，我没有想到是这样一部片子。台湾腔的普通话让我深感亲切，不，应该说一切南方的东西，南方的气息，林月珍穿着白色的宽大裤子从楼梯走入海滨城市明亮的夜色中，那总是保持着明亮婉转节奏的南方城市，让我流泪的归宿。围屏外的香暗暗地透进来，只有我沉浸于这种呼吸，我们的回忆是同根的。
所有细微的痕迹：街头卖小吃的店铺，南方水饺，南方的辣椒酱，阿公，椰子树的衬衫，黑色面庞，地板的温度，骑自行车到走路的姿态，她们光着脚板在地板上跳舞，彼此轻轻地半拥着，拉着手，音乐淡化为无，笔触却抹不去。我仿佛又去坐船，从海上呼吸到背后的楼群，它们突然耸立于眼前如同海市蜃楼，灯火相交，无声的盛大吞噬我，把我引向幽微的烛光的终结，不再被任何人能唤醒。

青春

这个烂俗的字眼倾注的是全部的光芒。羞涩的小男生泡在半夜的游泳池里，那种光芒浮现，一波一波，越发灿烂地包围他全身。张士豪是我最喜欢的角色，那种不知所措，偷偷的热爱与追随，我不知道他如何能这般身临其境，毫不夸张地就自然流露，仿佛只是拿出随身携带的宝物，拿出他自己的，完全不曾被设计过的。在遥远的南方记忆里，我也曾坐在透亮的教室里，在前面第三排的位置上，炫耀我的人缘，和同桌一起考试作弊，暗暗地喜欢一个皮肤黝黑、态度娴熟的小男生……
这个片子的好，就是毫不做作地重演了我们经历过的，每个人都熟悉而倍感温暖的时期。我们看到自己的背景被展开在眼前，而我们从来没有机会这样平心静气的，这样愉快而真实的，重温自己的过去。我们不再能骑着自行车在大街上赛跑，背一个松松垮垮的书包放学后不回家，和朋友赌气，心不在焉的准备考试，充满无知的小秘密。我们的痛苦在放大，那时它还停留在轻松的地步，而现在我们已不能正视，不能再有年少的勇气。

朋友们

我们爱过的，童年时似乎肤浅的爱，却沉淀为真正的慰藉。抽屉里卡片弥漫的芳香，一个小女孩放学后拉我到她家楼下，给我一个半旧的小猫饰物，那个无疾而终的告别会……回忆里的爱对我来说就是一次次的别离，直到最终从眩目的光轮里抽身，陷落，再陷落。
那时我们用水管冲刷整座大楼，从玻璃上细致地坠落的小瀑布，桌椅飘荡，午后清凉的水大片地流下去，席卷一切。多年后我读《情人》，总不能忘怀他们在山上的家里冲洗屋子，钢琴漂起来，和母亲的歌声，水洗的，发丝一般干干净净的青春年华，如今它们整齐地捋顺，连同木头玩偶一起摆放在桌面上，它们盛上来，作为最后的礼物。

结局

我坐在中午的阳光里打字，半边屏幕被照亮，文字隐约地穿过透明的长廊。回忆是我做不好的功课，但我就像倔强的小学生一遍一遍依照红色评语修改自己，如果用弯曲的原子笔写完一千一万个记忆，也许，我就能看见自己，清晰的，在多年以前的蓝色光芒之中。多年以前的那个下午，背着松松的小书包，趴在天桥上，海风拂过细弱的短发……

2004-12-13 14:31:00

　　那些小街道像疼痛的血管整齐或交错的排列，那一年在恐惧中诞生，而最后释然的一口气始终没有呼出。我们在洁白的雾气里走，仿佛潮湿的蘑菇一簇簇生长并永远固定下来，无论何时我回去，它们都在那里，经目光一触就立即蓬勃向上，蓬勃的，疯狂，无休无止的，缺乏爱的日子滚动上映，没有落幕的时候。
　　那似乎是我一生中最隐忍最坚强的时期了，漫长的旗帜一样鲜红刺目，那时候疼痛是麻木了的，在麻木的洁白的心境里蔓延开去，那时候我以为自己会忘记，那时候我没想过自己要变得夺目，我早上醒来就变成了这种怪样子，谁都发现了而我找不到镜子。
　　我以为我忘记了，那次我看见修缮一新的门口涌出新鲜的天真无邪的身影，谁也不能比我更明白其中隐藏着罪恶，谁也不能比我更看透他们，在那些假装无知的小棉袄和辫子后面，那些窄小得再也放不进我的双腿的课桌和凳子后面，那些混浊的闪烁天空的颜色的眼睛后面。
　　夜色降临的时候并不是全黑的，星星的光就像匕首一样冷，我总是身不由己地从一处被拉往另一处，只是大篷车里没有歌声。我抱拢自己并试图缩小，我望着他们和一切在那里重现，一模一样地过去又过来，然后我就消失了，留下他们依然和轨道上的木偶娃娃一样叮叮当当地奏乐嬉笑，彼此演戏。如果我足够聪明，又足够强大，我就能像他们一样滴水不漏，或者，我就能获得那种勇气，我总有一天能获得那种勇气，你们都不要着急，不要着急。
　　没有自己，我是看不见的，所以，你们都不要望着我吧，不要来对我说，把自己收拾好再出去，不要指责我不加掩饰就破衣烂衫地对别人微笑，伸出不干净的手指来表示礼貌，好的东西我穿不上，我戴上去的都自动滑落，羁绊不住。
　　我总有一天会获得那样的勇气，你们要有这一点点的信心。

　　谁此时没有房子，就不必建造，
　　谁此时孤独，就永远孤独。

2004-12-12 21:16:00

独自一人在荒凉的中心
永远是独自一人
如果所有的幻想都破灭了
还有什么可眷恋的呢？

我想知道，如何足够聪明，又足够强大，如何搭建自己的铁的帐篷。

2004-12-10 01:12:00

mono借给我的碟子，关于乔治.桑和缪塞的爱情故事，两张vcd，老碟子了，透明塑料壳都破破烂烂的，要组装一下才能还原。

碟子也很古老，中间会有停顿。乔治.桑是比诺什演的，这个身材高大的女子演穿男装，笑声爽朗的乔治还挺合适。缪塞在电影里非常让人讨厌，沉浸于欲望中的，不能照顾别人的男人，充满疯狂的人，我总是无法喜欢。但乔治.桑不一样，尤其是她独立行事时，从走路的姿势节奏到笑声都那样漂亮，简直是迷人的，她想要像男人那样自由和强大，但她最终还是以优美的坚强的形式表现出来。她独立行事时是漂亮的，而她去找缪塞，她写很多悲哀的倾诉的信企求失去的爱情，那时她变得软弱，她在我心目中的光彩就暗淡下去了。我爱的乔治.桑只能是一个人，就像缪塞和肖邦最初遇见她时的样子，那时她还没有被爱情左右。我知道这不近人情，而我也会悲哀地想起，是否自己也只有独立行事的时候才是漂亮的。

除了爱情故事，还有就是那些拥挤的街道，巴黎的肉欲和威尼斯令人心烦的混乱狭窄，和我想象中的美好相距甚远。他们并非生活在神话中的优美境界里，他们是在擦拭俗世的玻璃并努力焕发自身的光彩，这点让我感动。