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2010-07-31 23:14:00

气候越来越极端，一个多星期的桑拿天，我只觉得四肢不是我的，而是四支火炬，互相碰一下都会像礼花那样噼里啪啦地爆开来。看稿子，打电话，在极热的晚上聚众吃饭，脑子持续的嗡嗡响，文字像鳞片一样脱落，掉在地上就溶化了，成了一片灼热的雾气。

有一个下午强忍着热气在家里看《一一》。老片子。他们家的布置，在老气的装修里有各种琐碎日常的可爱闪光，一个木柄的古典造型的灯，木头柜子上凌乱的摆设和用品，就像生活，充斥时而闪光的细节，等着在某一刻击中你的记忆深处。人生是个大命题，不说也罢。你看得见的我看不见，我看得见的你又看不见。你的后脑勺写着另一种表情，它比你的眼睛更疲惫，时刻准备着从你轻快的身影中分离出去，倒下。我看见平凡的人们平静地穿过苦难，就像进入一幅画中，没有迟疑，也没有戏剧性的夸张动作，他们只是停下一会儿，然后继续上路。我感动于那种天真与世故混合的宁静，青春已逝，没有必要再经历一遍，所有的痛苦与爱，都沉淀为镜中之光。

2010-07-05 22:55:00

今天北京40度，下午回家的时候，外面的空气仿佛热得抖动起来。气闷，哪里都不敢去。

热到极致和冷到极致一样，都会进入一种梦境。时间变得缓慢，仿佛钢铁融化了，可以折叠成任何形状。在这个悠长的月份里，我无数次的在下午发呆。上中学的时候很喜欢开吊扇的日子，在教室吊扇的嗡嗡声中，一切都很静谧，这是夏天独有的节奏。那时候忧伤是专一的，它专注于几个固定命题，因而显得单纯而热烈。我不否认那种忧伤也有它难以承受的重量，但和现在这种混合粘稠的忧伤相比，它更像一头小鹿，轻快地笑笑，就涉水跳走了，而现在的我还站在原地，没有挪动一步。看见小婴儿的时候，我也会想到他这漫长而昏聩的一生，从无数个无知觉的，倍极无聊的明亮白天中穿过，到达老年。最可怕的不是生或死，而是中间状态。这无数的中间状态漂浮在我们之间，我们都失去了伸手摘下它的勇气。

有世界杯的夏天总是一个特殊的时段。仿佛一个盛大的节目无声地开演，你看见台上众人手舞足蹈却不发出声响。你觉得它该是一个节日，你该有一种节日的胸怀，渐渐地它就真变成了一个节日。它以绚烂开场，必要以绚烂结束，必要一锤击碎你入睡前的安宁，狠狠地拥抱你，再狠狠地关上另一扇门。

2010-06-17 00:35:00

去之前iop说，多可怜啊，北戴河的海那么丑。但去了以后，还是比上次感觉好一些。也许是太久没有看到海的原因吧，这样灰黄的浑浊的海，都能让我感到安慰。算起来上次去北戴河，大概是五年前的事了，但总觉得没有这么遥远。那一次大概就是热热闹闹一群人就过了，这次只有我们两个。夜里在海滩上，看着远处的孔明灯一个一个升起来，没有月亮和星星，海浪周而复始地涌上又退下，五年前，五年后，甚至我们孤独的生命完全消逝后，它还是这样周而复始地涌上又退下。它是一种更长久的孤独，那巨大的水域，覆盖在这个星球上，在夜里甚至不发出一点光，只有海浪的声音，不顾及高兴或悲伤的人，始终那样鸣响着。

虽然没有地中海那样蓝，但能朝夕守着那片潮声，也是莫大的幸福了。在市区里坐车的时候，遇到空旷处，想到可能遥望一条海平线，也是一种欣慰。海对于我，是几十年不断的执着梦想，却不知道有没有机会实现。从浑浊的城市出来，在这里，没有别人认识我，也没有别的事需要我去做，逃避也罢，追寻也罢，即便是短暂的一分钟，能与世隔绝，也是难得的奢望了。

回到北京觉得有些恍惚，那些地铁站和匆忙的人们，似乎都被脑海里衣着鲜艳的姑娘和海水给排挤出去了。我不想再回到他们中间去。

2010-05-16 23:58:00

从傍晚开始，下了一场雨。窗外的空气湿润和充满凉意。

我停下劳累的手，但找不到什么文字，适合在这样的夜晚解除我内心的紧张。我想它应该是柔软的，有宁静的甘甜，又不陷入理论和辞藻的荆棘中。我没有找到。

昨天下午去参加一个诗歌朗诵会，看到好些我一直想对上号的脸，但我随即意识到，我在看见他们的瞬间，就会将他们的面容完全遗忘，因此，这种对号入座对于我，是完全没有意义的。我记得一个人的声音很好，他读的那首诗有好几个小节，那首诗也很好，那是气氛不错的一小会儿。而大多数时间，看到把诗歌这样隐秘的事呈现在众人和阳光下，呈现在过多的赞美声中，听到那些人像谈论工作一样大声谈论诗歌，我总觉得像是自己的隐私被暴露一样局促不安。诗歌对我来说是隐秘的，它只适合自言自语或低声对三两密友提起，在众目睽睽之下坦露自己的内心是件可怕的事，如此做时，它似乎也显得有些不真诚起来。我想诗歌注定不应该畅销，就像一个人不应该在工作时间大谈自己的情感困惑和家庭纷争一样。诗歌只属于那些光线低微的角落。

今天晚上，我很累，并且不知道如何从焦虑的情绪中解脱出来。睡梦不是解脱，睡梦只是另一段焦灼的路程。我拿着一本诗集，但看不进任何字，我的翅膀湿透了，我趴在地上，就像那头孤独的失去了鹿角的麋鹿，在电视节目主持人的讲述中，只占据着一个无情的编号，只有一只白鹭愿意与它相伴。

2010-03-15 23:07:00

周末又下雪，春天似乎永远不会到来。早上上班的时候我总想象自己穿着裙子走在夏日的阳光里，那样上班赶车的路也不算是一种苦行了吧，可那一刻似乎总是遥不可及。这个冬天特别漫长，总觉得已经过了几个世纪，还是穿着这一身盔甲式的衣服。

新单位上班第二周，仍然很忙，今天总是在做出动作的一瞬间忘记了要做什么，拉开抽屉却想不起要找什么，拿起笔不知道要写什么……大概是太多东西在脑子里纠结，造成短路了吧。晚上回来始终觉得脑子里满满的，安静不下来，就好像一直站在大街上面对人来人往，这种时候我总是会恐慌，感到工作侵占了我的生活，侵占了我自由的精神领地。每天如果没有一刻安静可供自我意识活动的时间，我就觉得自己不是在生活……

但说到底，这所有一切，不是同样的虚幻无力吗？我不见得就比追求欲望和权利的人强多少，我们追求的都是空幻之物，我不愿意离去，有多少是因为悲悯，有多少是因为贪恋，我也无法计算。