*SEASHELL *

2008-08-22 02:39:00

早上起来觉得光线暗淡，外面下雨了。一场雨下来，秋天的景象突然就近在眼前。世界好像也突然安静下来。在昏暗的光线里起床，走前不禁坐在窗前发了会呆。望着外面湿漉漉的树和隐约的街道，这秋天的温暖和愁绪烟一般笼罩着屋里屋外。

上班也不安稳，总是时不时跑出去望着雨。雨水就这么不紧不慢地流动，雨停了以后，那只猫慢慢地在湿地上站住，露出优美的背部曲线。

夜里的车流似乎都带着雨的声响，微凉的空气有它独特的温情，渗透在每一个物件上。我将在这个屋子里度过秋天，冬天，在最寒冷的时候，它将是我的庇护所。我不动声色，静候那将至的喜悦，无论它以何种形式降临。我这苦熬了多少春秋的蝶，如今终于等来了破茧欲飞的时刻。

2008-07-13 01:29:00

纪念一下。

往事和怀抱一样，慢慢变凉，不知道会不会在某一天终于失去温度。但那些像梦一样的幸福确实存在过，即便我已经想像不出它的样子。是不是现在的我，已经失去了体会这种幸福的能力？

不管怎样，还是纪念一下吧。大雨，那一瞬间的心痛欲碎。那种幸福是在痛苦中成就的，就像痛到极致，然后飘飞起来。早上在公车上，感觉一切都不是真实的。北京的夏天，从来没有这样虚幻过。那飘飞的感觉，大概还是源于年轻的心，单纯的，还能够爱的心，而这颗心现在已经老了。

那天去公主坟的地铁站，很自然地就找到了方向，那种熟悉突然击中了心底某个角落。那时候怎样都是好的，现在却怎样都不对。也许不是我们真正做什么，而是我们怀有的情感变了。当你认定这个人在千里之外，那他无论做什么，也不能触碰到你的指尖。

想改变我的人，到最后总是发现，我依然那么悲哀，那么倔强，那么怀抱黑暗不肯撒手。于是他们摇摇头，走了。我继续在我通宵不眠的房间里。那些不眠的夜晚，我听遍了楼下所有细碎的声响，为了等待我熟悉的脚步，现在却每每只是昏睡过去。没有期待，也就丧失了知觉。

我的爱穿过所有悲哀和现实到达你，它始终有自己存在的理由。我们也许将距离遥远，也许终生不能言语，但我会始终看着你，一如我曾经暗下的许诺。不知道哪一种爱是更深挚的。

我为我麻木而疲惫的心而悲伤，几乎不能再多分一份给你。十年以后，我也许会好起来，也许会更爱你，更爱你们。

2008-07-10 21:44:00

有时候在回家的车上，会生出我竭力回避的想法：回家的时候不会有人在等我。

这种想法仿佛哮喘病人发病一样，会突然扼住我的咽喉，让我喘不过气来。这不是悲伤，而是恐惧，空洞的感觉浮上来，瞬间充塞了空气。

我承认，昨天晚上和bd在一起，当slow打电话来的时候，我又强烈地感觉到这一点。我想离开，躲避这家的气氛。半夜冷清的街道，我蹲在人行道上，任偶尔来往的车灯在身边一亮一灭，任他们怎样看我。

bd来之前，寄来两本书，柏桦的《水绘仙侣》和绿妖的《阑珊记》。早上起来，时间还早，抽了两根烟，慢慢看了会绿妖，她冷静的笔调让我感到温暖，想到这世界上那些痛苦而坚强的人，就像亲人一样。要克制情绪地生活，像一朵花一样，慢慢地释放力量。有时不敢看这生活，不敢看自己，不敢想从来没有被在乎过。

像折断翅膀的鸟，我挨着一堵墙，慢慢抬头，那痛觉明亮地消散到天空中，消散到树梢之上。我那么孤独，以至于忘记了自己。

2008-07-06 16:24:00

经过几星期连绵的阴雨天，桑拿天，夏天终于正式来到。

今天天空格外蓝，在耀眼的眼光下，房间里的面目完全改变了。原来光线可以产生如此神奇的效果。那个我身处其中就舍不得死的夏天又来了。如此充沛的光线倾泻而下，充溢整个房间，每个角落都如此通透，微风从窗外粼粼的树叶那里一直吹送进来。生活一定会改变，一定会变好，一定会重新安静祥和，像这微风掀动书页的日子一样，直到我生命的终点。

上午在地铁站上车的时候，突然很伤心，说不出来为什么觉得那么孤独。进了地铁，拼命掩饰自己的眼泪，在座位上捂着脸。车开动的时候，z弯下腰来往车厢里看我，不知道他看见没有，我那悲哀的样子。我们就这么在岁月里飘摇，装做不知道时间流逝也无所谓衰老。

这是我生命中的第二十五个夏天，每个夏天都必然不同。