*SEASHELL *

2008-07-03 01:56:00

竭力想安静下来却不能。灯红酒绿，北京的夜晚没有睡眠。我就像一只纸船，漂到哪里自己也不能把握。

想起那天晚上经过地道，那个人暗哑地，温柔地唱一首歌，旁若无人。我总是很容易被触动，即便在这样浑身僵硬的时候。这些文字就像这个夏天的干渴，被再多的雨水冲刷也无济于事。

什么也写不出来，这大概是最焦虑的事，它告诉我，我离幸福是多么遥远，甚至痛苦，也不再能够言说。那从心里流淌出来的清泉已经没有了，你们看看我，你们看看我，你们还能看见我在哪吗？还能看见我是什么样子吗？如果能，请告诉我。

2008-06-25 12:24:00

胃痛，头痛，肚子痛，各种疼痛都有不同的属性。

胃痛大概是那种漫长的折磨，有时会害怕，怕下一个时段的疼痛的程度是无法承受的，好像这个躯壳就要裂开，就要毁掉，反正是不能再保持完整的样子。

疼痛久了我就分裂成两半，天上的我看着自己，对这个躯体无可奈何，不知道它到底要折腾到什么时候，不满到什么时候，好像两个自我在争执，互不相让，不肯融合。

这一次大概吵得厉害，两天都不好，希望有谁来给调解一下吧：）

2008-06-14 14:29:00

昨晚下班一场暴雨，今天又是间断的雨。夏天和雨，这些记忆似乎只有我还保存了。

天凉，不舒服，窝在被子里看阿特伍德。她最好的地方在于，她不自恋而自知。用平静的语调说出犀利的话。那种金属声在任何一种柔和的调子里，好像暗暗的火焰温柔的燃烧，却让人刺痛。

相对的安静，从一片人为喧闹中辨别出雨声。碰见雨天我总想起成都，那里最常见的面貌，和我那时的生活一样，压抑，一颗沉重的心。但也许z给我的那一年是这辈子最好的，那个单纯的我，以后再也没有了，所以跑遍全城，那个礼物也是找不出来的了。

昨天看zei的博，还惦记着回国的时候给我带rose，在这里表示一下欣慰的心情，那时候rose都没好好的喝过，带回来也是看着他们喝。现在想想，老外家那个奇形怪状的小屋，还有那只bonne，在记忆里都慢慢去除悲伤的成分，像rose一样清澄起来了。事情的发展总和我们想象的不一样，当然，这是我的错。这句话，以后我会好好的说的，我从来没有忘记过。

看来，现在除了语无伦次地说话，我已经不能再好好地讲述什么。文字离我太远，安静的文字像雨一样，远离我。

2008-06-01 22:00:00

从下午一直看到晚上，有阳光的时候，树叶粼粼地动，闪烁细碎的光泽，初夏总是很漂亮的。

现在看不见树了，只有酒吧的大招牌在纯然的夜色里。

头痛，却没有办法停止消磨自己的思想。生活的惯性使我疯狂。白天我戴着面具，请不要靠近我，因为你们并不知道，从来没有清晰地看见，那个在夜晚如此疲惫的我。

细细想来，这么多年，我一直紧张地戒备着，像目光闪闪地蛰伏在暗处的动物。那些敢于在任何时候高昂着头的人，我总是害怕。我怕灯光突然打到我的身上，让那些骄傲的人看透我的心。

失去了倾诉的欲望，就连同文字一起失去了。做一个麻木而勇敢的人，对我是不是更大的损失？我沉入旋涡，那里是无穷尽的喧嚣，而我只想要一刻的宁静，一刻，你们都别来打扰我，也别来爱我，别用你们的爱让我痛苦。

2008-05-27 21:10:00

一样的飘零，曾经以为有了自己的家，却不过是浮光掠影。

不知道它现在在哪里，是否还活着，是否有人对它好。也许它已经不再信任“家”这个词。

它的模样在我的记忆里已经有些模糊，好像一个梦，就像那些曾经温暖的细节。