*SEASHELL *

2008-01-14 14:19:00

早上起来天空格外的阴惨，大概是北京最冷的时候到了，连屋里的暖气也觉得不够用了。

几乎没有勇气起床外出面对生活。离出门的时间还有一刻钟，坐下来写悲哀的邮件。放上音乐，但音箱没开，播放器无声地放着，我却浑然不觉。这种早晨独处的状态很久没有了。屋里的一点灯光和外面惨淡的天色形成鲜明的对比。有时你以为这样的日子是永恒的，后来才惊觉它竟是那么短暂。明天就过生日了，青春所剩无几，周围的一切事物却都飘浮迷茫，不由得感到如在荒漠之中。始终不能理解变化是怎样产生的，我自己怎么会一点点变老，儿时的同伴怎么会一点点生疏，曾经完整的爱情怎么会一点点破碎。我好像永远不变地站在原地，望着周围的风景飞逝而去，除了徒劳的想挽住流水，只有空空的悲哀。那变化是哪一分哪一秒的事？若说绝望，说放弃，又是哪一分哪一秒的事？如果在倾盆大雨的晚上，在末班地铁里，我就知道后来的事，我又会怎么做？我看见自己萧瑟的背影，顽固地想对抗时间，对抗残酷的流逝的事物，却在这之中，耗尽了最后的心力。

哀莫大于心死，如果心真的能死，那倒是莫大的解脱了。眼睁睁看着预料的悲剧降临，却无法让对方睁开眼睛，真是比死还悲哀的事。

2007-12-23 14:46:00

小平说这是一个很好的畅销书题目，bd说我用你的签名档在诗里没关系吧……我不断解释，我很好，这是《我的米海尔》里面的，我还有两只猫一个男朋友，我没分手，我很好。

这是《我的米海尔》里面的。很朴素的一本书，从外表到文字。也许有人看了会不稀奇。不过就是写家庭小戏剧的东西。那些幻想那些无理取闹在米海尔温和无奈的面目下，显得多么苍白，还有残忍。仿佛一个人拼命拉上窗帘另一个人却在撕碎它们。你们可以这么说，是汉娜自己撕碎了安宁的一切，又在碎裂中享受痛苦。那些任性那些奇形怪状的发泄途径我不陌生。我不能说她对，生活没有真理，如果你不想平静，那是因为你还不想死。“我之所以写下这些是因为我爱的人已经死了。我之所以写下这些是因为我在年轻时浑身充满着爱的力量，而今那爱的力量正在死去。我不想死。”她带着这句话在生活的浪涛中起伏。有时我们以为自己正走向宁静，其实却是“爱的力量正在死去”，这就是你自以为的成长和它可怕的代价，也是那些自以为是的人们携带的毒素。

我时时在半路停下疲惫的脚步，回头看见自己的样子，在越来越不清晰的玻璃后面，那个小孩子的孤独而没有掩饰的脸，如果她流泪，她不知道羞耻，不知道用手撇开别人的目光。外面的喧嚣、战争、欲望都和她无关。她的愿望只是温柔的黑暗，和一个不用回避的声音。汉娜用狂暴的语言表达她不愿死去的爱，那我呢？我应该怎样表达？应该如何负重穿过层层树林而不失去活力，如何在浮华和欲望之后摸索到温暖的手指。我孤身一人，在静默里，诉说苍白无力。

2007-11-29 18:12:00

天越来越冷，面对北京的冬天，我总有一种身不由己的恐惧。就像巨大的生活漩涡，你不能指望能面对所有的事。

天冷，又病，也许是最糟糕的事。不够强大的人才孤独。晚上睡不着时，我总望见天花板上那一条光带。不知为何，我总想象窗外有一座喷泉，夜里它闪闪的光彩就能映在天花板上，一场静默的小电影。把灰暗的心情压到最底层，不管用什么方式，不想不闻不问定时倒一杯酒一直看书写字思考虚幻的问题……黑暗的话我大概已经说了太多，该是沉默的时候了。

亲爱的，我舍不得的，是那些溪流。它们汇集起来的样子我看不清，只是不能忘记。我吞吃自己的表情，吞吃软弱，吞吃这个冬天巨大的风暴，所有不能抵挡的，我都静默着，吞吃下去。仔细关好门，直面黑暗。

2007-11-04 21:43:00

没想到这么快就进入冬天了。还没来暖气，每天晚上我都冷得发疯，恨不得把两只猫都堆在脚上。

生活还是一如既往，连争吵的模式都一模一样。门关上了，屋子里只有音乐声，还有忧郁的灯光。这不是你的，也不是我的错，我们生成这样，谁也没有办法。我想起毕肖普，看了一整天蔡天新写的那本书，特别是洛塔那部分，过了几年看到还是很难过。毕肖普有那么多情人，还有我羡慕的丰富的生活，但她还是疯狂酗酒，精神痛苦，可见并不是境遇拯救人，如果我得到了那样的生活，也许我还是孤独痛苦。不过，不仅是看八卦，毕肖普克制、冷静、描述性的诗歌理念也给我一些启发，她细致敏感的观察，不携带私人的剧烈痛苦，给人以朴素而宁静的美感。

看到大玻璃上的小风铃，小娃娃的笑脸。还是大学时在学校外面的小街上买的。那么多事过去了，搬了那么多次家，它还在那里，一点也没有变。物的永恒远远超过了人。它们的磨损写在表面上，不会更快也不会更慢，它们朴素的光芒持续地照耀着流逝的时间。相对于人的变化无常，物呈现的是宁静的生命之光，是稳定，和安全感。也许我所希望的就是，我们能像它们一样，不为外界所动，宁静纯洁地，一点点变老，并始终接受自己和他人的一切。